在劇集《短暫的婚姻》中，陳奕迅曾說過一位老人的悼文：
My very short marriage, lasted for only 60 years.
這樣的愛情，真教人動容。我在想，彼此要有多愛對方才會一起六十年也不會生厭？他們之間又有什麼相處之道？最後我得出的結論是：很多時候，我們看到那些恩愛夫妻，很自然就認定對方是從不吵架，永遠相敬如賓。但現實大概是他們也有冷戰的時候，也有意見分歧的時候，只是他們學會讓步，懂得和好。
之後我讀到編劇莊梅岩分享他父母的故事：「從他們身上，我學習到不要害怕爭吵，因為爭吵是可以和好的。寧願轟轟烈烈地爆發，也不要把不滿納悶在內心。四十年過去，他們依舊有說不完的話題，依舊喜歡與對方作伴；他們有作出妥協，卻又能夠保存自我⋯⋯」
「既作出妥協，又能保存自我」對我來說，這是多高的境界呀。像我丈夫性格比較倔強，有時會為著小事而兩三天不跟我說話（當然可能只有我覺得是小事）但我討厭為著雞毛蒜皮而冷戰，最後就會先主動開口。不過也有時候會覺得明明自己沒錯為何要認輸，便乾脆讓老公先消氣再看看誰先忍不住。
對呀，夫妻相處就是這樣，有時像極鬧脾氣的孩子，不過相比小孩，我們大人卻往往顯得不夠坦白，最終變成把鬰悶埋在心裡。回想起來，其實很多時候我們都沒有把事情好好拿出來談，而是任由時間讓它不了了之，這多少歸疚於我討厭爭執的個性。雙方盛怒時我選擇沈默，因我怕火上加油，說多錯多。到大家情緒平伏下來，我又想既然都和好了，再把問題攤出來似乎有點煞有介事。我總是在找一個自以為合適的對話時機，但原來這個所謂的時機其實從不存在。
之後有讀者告訴我，她跟現任丈夫還在拍拖之時早已約法三章，說好了無論任何情況，總之吵架過後一定要當天的事當天解決。不逃避，不冷戰，更不能不了了之。這樣的「約定」讓他們一起就是二十八年，還生了兩個孩子。雖偶爾還是會吵吵嘴，但生活尚算幸福美滿。
看來婚姻的致命傷並非吵架，而是表面的和平。最怕是自以為沒事，然而當時一方到了臨界點，一下子把沉積多年的怨懟都爆發出來，這種翻舊帳的行為才是夫妻關係的真正考驗。所以我學懂了，但與其轟烈地爆發，我選擇理性表達。因我的另一半吃軟不吃硬，正面交鋒的話，就算我再有道理，他還是會聽不進去。試過語氣強硬點，他就說不想再爭論，最終我唯有把要説的話都吞回去。
我曾想過這樣妥協是否就輸了，但既然我的目的是要對方願意聽我說話，那就用一個他能夠接受的方式好了。成效如何？如果單從溝通這個層面來看，我覺得滿成功的。即使我們仍舊各有立場，那又怎樣？對我來說，表達自己並非為要說服對方。當二人都平心靜氣，真正對話的空間便打開了。我們願意聆聽對方，也更願意分享彼此的想法。
婚姻快來到第八個年頭，我們在妥協和自我之間，努力尋找一個讓彼此都感到舒坦的相處方式。
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