最近有個朋友跟我說，她老公是一個很單純、每天都過得很開心的人。剛認識的時候，她就感覺到這個人跟她過去的男朋友們都不一樣，就只是很喜歡她、很想跟她相處。他想結婚，可是也不會勉強她一定要怎麼做。跟他待在一起，她覺得很放鬆、很開心、很想跟這個人一直相處下去。這個人沒有要跟她要什麼，就只是很快樂，然後把自己的快樂分享給她。即使他們吵架了，她老公也隔天就不在意了，然後繼續跟她很開心的相處。
所以她很想跟他在一起、很想嫁給他。
大部分為情所困的人都做不到這一點。對他們而言，喜歡不是一件快樂的事，而是一件令人苦不堪言的事。好多學生都告訴我，喜歡一個人好痛苦、愛一個人好痛苦。我看著他們，只覺得被他們喜歡的人也好痛苦。因為他們的喜歡一點也不快樂，他們的喜歡是一種需求，需要別人來填滿自己、來愛自己的需求。
我們在高價值女人養成班跟超完美男人養成班裡，都花了一段時間特別來說明「想要跟需要」的差別。「想要」是：如果有的話很好，我會非常開心，但沒有也沒關係；「需要」則是：有的話會讓我不再痛苦，但沒有的話我會非常痛苦。我們想要名牌、名車，但我們不需要它們，沒有它們，我們不會痛苦到每天睡不著覺。我們不想要水和空氣，但我們需要它們，沒有它們，我們會直接死亡，但有了它們，我們也不會覺自己很幸福。
我們的喜歡大多是一種從自己出發的需要，我們需要別人來填補我們內心的空虛、不安、寂寞，所以我們不斷的跟別人索求。我們要別人的關心、要別人的熱情、要別人也喜歡我們、要別人讓我們感到安全。這種喜歡很不快樂，它讓我們陷入了得不到的痛苦之中，也讓對方感到龐大的壓力，雙方都沒辦法在這樣的喜歡裡感到舒服自在，導致喜歡變成了一種折磨。
因為需要而開始的戀情，就像我們只有很渴的時候會對於有水喝感到感激一樣，會在一開始因為被填滿了、不再痛苦了，而產生對比出來的快樂，久而久之，我們習慣了「不痛苦」，於是開始感到無聊、倦怠。接著我們不會再因跟對方相處而感到愉快，我們覺得一切稀鬆平常，兩個人能在一起也不是什麼值得感激涕零的事，於是我們回歸到自己的生活，不再聆聽對方、不再想見對方，因為我們的需要已經被滿足了，就像我們已經習慣有空氣一樣，我們不再感恩有空氣這件事，只覺得一切都很應該，沒有特別快樂，但也不感覺到痛苦。但當某一方決定要離開之後，我們又因為需要不再被滿足而感到痛苦，突然覺得對方好重要、不能沒有對方，就像被丟到真空環境後，突然對空氣產生大量的需求感一樣。
因為需要所以戀愛，就會像上述一樣週而復始的循環，沒有人真的因為這樣的戀情感到快樂，只是所有人都因為離開會感到痛苦，所以選擇不離開。在這樣的關係裡，充滿了佔有、嫉妒、憤怒、不安、控制，它讓我們以為自己很安全，其實只是讓自己陷入長期的痛苦關係之中。
當我們的喜歡不再是需要，而只是單純的想法時，就能接受別人有自己的選擇。而不管對方的選擇是什麼，我們喜歡與否都是自己的事，這時候喜歡就變成了一種純粹的快樂。我們不再需要別人回應什麼，就只是單純的因為想到對方、看到對方、接觸到對方，就能感覺到這種喜悅。彼此不再是因為要「不痛苦」才在一起，只是因為覺得開心而相處，這樣的喜歡，不會帶給任何人痛苦。
所有會讓人感到痛苦的喜歡，我認為都是來自個人的不滿足，這種喜歡是一個強迫別人回應的執念，說是喜歡，我覺得更接近於一種個人需求。如果我們喜歡吃蘋果，會因為吃到蘋果感到開心；但當我們對蘋果產生了執念，就會因為吃不到蘋果而痛苦。這時候我們對蘋果的喜歡就不再是單純的喜歡，而是一種非吃到不可的執著。對人的喜歡與執著也是如此。
以前，我交了十九個女朋友，始終無法脫離這樣的迴圈，總是因為需要而去戀愛，因為不需要而分開，分開後又因為痛苦去找下一個人來填滿這個需求，永無止盡的在這樣的循環中輪迴。那時候我也沒辦法理解什麼叫作「只是喜歡」，我也跟大部分的人一樣，認為喜歡就會想在一起、喜歡就要得到。但當我能夠照顧好自己的需求、能接受別人有別人的選擇之後，喜歡就變成了一件很單純的事，就只是我喜歡什麼，不再和任何東西掛勾。
這時候，喜歡變成了一種想要，不再是一種需要，而兩個人都能在這段關係裡自由。
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