我跟男友的租屋很近，但也隔了一條主要馬路再加上四、五條巷子，有天在他家應了門，赫然發現門外站著要來收五百元清潔管理費的阿姨，是每個月也會出現在我門外的那個惹不起又嘴碎的同一個阿姨，關門的那幾秒，我把五百元乘上男友這棟公寓幾層樓、幾戶，再乘上推論方圓幾條街同樣的老公寓有幾棟，暗，她的年收入至少是我的十倍吧！因為舊社區舊公寓沒有保全與收垃圾服務，大概在很多年前他們就找到了這個商機，兒子洗樓梯姪子收垃圾，還不用開發票不用報稅。從那天起，我就覺得我們倆每個月各給她五百元很蠢，接著想下去還有網路費、水電費與房租，再加上我公寓沒有男友公寓那片面公園有小鳥的大窗，我希望我的貓能在美景中打發無聊時光，半說服半趕鴨子上架的我就搬進了他的公寓（現在是我們的公寓）。
自編自導自演的雙人舞台劇
基於上述評估，同居是我做過最理性的決定之一，男友有不少急轉慘烈的經驗，本來沒事，一卡皮箱進來差點沒有一口棺材出去，所以他深怕我們原本好好的關係被同居埋葬，我則是推想有可能起爭執的會是什麼，錢吧。我們雖然價值觀接近，但花錢的方式不太一樣，他買一罐橄欖油會在超市走道站上半個小時，看成分看評價看人家工廠照片裡有沒有疑問點，我則是主張時間是金錢，趕快買買走人回家吃了才知道，為了避免爭執，我們一開始就坐下來編寫同居這齣戲的「劇本」。
我用跟房東談判沒兩樣的方式，先跟他提議了房租分配，三萬的房租，我付一萬二他付一萬八，雖然好像不公平，但我只比原來自己的房租省了六千元，他卻是省了一萬二，你看，是不是很不錯？（我給自己這場的談判頒了座獎）他不是笨蛋，但他點點頭同意了，諸如此例，我們一邊同居一邊添上兩人都能接受的協議，比如：一個人燒飯另外一個人就要洗碗、我討厭吸地那就他吸地我擦地、他懶得分類垃圾那就負責把我整理好的垃圾拿下樓之類的，我們還建立了一個以月為單位的日常開銷記帳表在雲端，分工合作不委屈不相欠，我想照顧他的時候就做多一點，他想請我吃飯的時候就不記帳，雖然不是就此一切完美開心，但至少有了共識準則，兩人就不會你以為我以為，你覺得我覺得的一個舞台演兩碼子戲。（PS. 兩個人都不喜歡做的事情，就一起找到可以不用做的方法，不喜歡洗碗？那就一起存錢買一台洗碗機。）
當一隻粉紅色的恐龍
我也經歷過為愛而用力改變自己的過程，曾經一度告訴自己，我一點都不想要當女強人，在家燒飯在外伴隨身旁當配件是可以的，或是跟對方花著自己沒有的錢過著沒有明天的冒險人生，我試著當自己並不是的那種女人，下場就是逼得自己憂鬱變形，也逼得對方喘不過氣，太慘了，如果在要一起過下半輩子的人面前不能當自己，實在是太慘了。
跟男友在一起後，很快的我就把自己說得明明白白，我希望他知道他交往的女人是什麼樣的女人，他得喜歡我，不然就快去找喜歡的那種，所以我沒假裝我不熱愛我的工作，我跟他說，家人跟工作成就了今天的我，你喜歡的那個我，所以我得繼續成就我，千萬別讓我覺得需要二選一。他不是笨蛋，他又點點了頭，當我餓著肚子加班完回家跟躺在沙發上吃飽撐著打電動的男友對到眼，我們會相識而笑，彼此甘願。這段同居日子，真要說假裝，就是在同居第一天我遇到了一個打不開的辣椒罐，他英雄般解決了這件事，並且因為被需要而感到滿足得意，從此我告訴自己我是一個打不開罐子的女子，入戲到我真的再也打不開任何罐子了，即便在辦公室也是。我告訴自己，如果我是恐龍，那麼我就不用硬想要變成一隻小白兔，但我可以當一隻粉紅色的恐龍。
能獨立，才能在一起
不知道是不是自己有了年紀，個性也愈趨穩定成熟，還是懶得計較了，但在這段人生至今最愉快滿足又完整的感情裡，我明白了兩人要能健全的在一起，就要有獨立的能力，情緒獨立、思考獨立、經濟獨立，不懂得照顧自己，不懂得自己，那麼就沒有辦法在關係裡獲得滿意，當我們癟著嘴什麼都不說的期待對方懂自己的心，那麼還不如找個好時機煮杯咖啡坐下來講給對方聽，就當作剛開始想認識彼此介紹自己的心，誰也不欠誰，你顧著我、我顧著你、我們顧好自己，才能在一起。
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