寶妍最近心情相當低落，原因是一位前輩平時無消無息，只有在和男朋友分手或心情鬱悶時，才會和自己聯絡。如果是經常見面的關係，還可以直接抱怨，但是偏偏兩人一年才見兩三次面，要是連這種情況都不回應，恐怕兩人的關係會就此斷絕。寶妍也不敢直率地說出不滿，只能默默隱忍。就這樣獨自滿腹委屈的寶妍，遇見了同樣被前輩如此對待的晚輩。
只有和男朋友分手，才會找我的前輩
「姊姊你太善良了，還是你是放不下？我也和那位前輩往來過幾次，覺得不能再這樣下去，就和她一刀兩斷了。你知道那位前輩怎麼說你嗎？她說你是LPG。」
「LPG是什麼？」
「嗯。她說姊姊會好好聽（Listen）她說的話，讓她的想法變得正面（Positive）。所以每次跟姊姊見完面，就會是美好的一天（Good day）。」
「什麼意思呀？聽起來像是稱讚，又好像不是。」
「這是哪門子的稱讚，這是在利用姊姊啊。她說事情順利解決的時候，或是過得幸福的時候，就沒必要和姊姊見面。這是我聽到那位前輩親口說的。姊姊難道是那位前輩的心理治療師嗎？」
「原來我只是被用來維護她的自尊心啊。我又不是為了讓她這麼說我，才聽她講整整五、六個小時的話，甚至還買酒給她喝⋯⋯」
是善意的交流，還是你被利用了？
人際關係中所謂的「利用」，究竟是什麼？我們經常說：「今天又被〇〇〇榨乾啦。」但是天天把這句話掛在嘴上的人，被問到為什麼這麼想的時候，卻又說不出個所以然。這是因為我們每個人只有被利用的感覺，卻不曾好好思考過具體的情況或模式。
「總覺得哪裡不舒服，這是什麼感覺啊？」
「（事情經過後）我不能說是被人利用了，但是也不能說沒被利用。」
安慰、鼓勵情緒憂鬱者重生，得消耗巨大的心理能量。只要見過一次面，就足以令人精神委靡，安慰他人正是如此辛苦的事情。各位是否有過為了「對方的方便」，導致心神耗弱的經驗？就算只有一兩次，如果相同的事情一而再、再而三地發生，那麼最好有所覺悟，盡快結束這段關係。
有許多人正經歷與寶妍一樣的事情。問題是，他們分不清楚自己是被對方利用了，還是只是自己太過敏感。因為這些事情，並不像自己的錢包被對方偷走一樣，是明確可見的犯罪事實。
如果心底忽然冒出這句話：「我現在是不是被利用了？」請立刻抓住這個質疑。其實不管答案是否為真，最重要的是「我心裡正感到不舒服」。就算不能當場質問對方，至少也要有這樣的認知：「不應該是這樣的」。
要是當時沒有面對、解決，在不滿的情緒日積月累之下，日後雙方見了面，肯定會有更強烈的憤怒，「你那時竟然利用了我？」不但失去了朋友，情感也消耗殆盡，甚至可能責怪自己：連這件小事都處理不好，最後還落到這般田地。
但是，這並不是一件容易的事。雖然每個人情況不同，但是整理情緒，收拾殘局，需要一段相當長的時間，幾乎長達好幾個月。有時甚至遇到令人痛心的事件，令人生暫時陷入停頓。
別被「利用」的傷害沖昏頭
如果各位有遇到類似上述案例中寶妍的情況，像是被利用的經驗，或正經歷這樣的事情，請好好思考「促發效應（Priming effect）」和「判斷的時機」。
在認識利用的本質前，我們先來了解「利用」一詞的影響力。
仔細想想，還沒有其他詞彙像「利用」一樣，能夠瞬間使我們被憤怒包圍。在心理學用語中，有所謂「促發效應」，指的是在先前出現的刺激，影響了對下一個刺激的反應。如果一開始受到刺激，出現「現在的我被利用了嗎？」的想法，並受困於此，那麼未來對方再怎麼真誠以待，也難以正面接受他的親切與真心。甚至全盤否定對方，心想「難道我對他還有利用價值嗎？」
寶妍也是相同的情況。聽完晚輩的話後，她或許會想著「自己被當作前輩的情緒垃圾桶了」。難過的心情可能讓她當場封鎖對方的KakaoTalk（韓國通訊軟體，類似LINE），但是最好立刻停下這個舉動，再好好思考。檢視自己是不是因為促發效應，導致和前輩相處的美好時光也因此失色。
其實在門診中，我都會告訴患者「別意氣用事」，要他們先靜下心來。比起在情緒爆發時下決定，解決問題最好的辦法，是心裡確實知道「這是我經過一番思考才做的決定」。這並不是要你忽視自己的感受，而是為了在尊重情緒的前提下，理性作出個人希望的決定。當然，這也是為了保護自己。
所以，在思考「被人利用的事件」時，也要想想「其他沒被利用的時間」。除了現在發生的事件外，過去相處期間的「關係的質量」，也要一同檢視。如果過去相處時，感到有價值的時間較多，那麼最好向對方表明真心，並就此打住；如果認為美好的回憶並不多，屆時再做出決定或採取行動也不遲。
本書摘自《虧我一直把你當朋友》，作者成裕美성유미（三采文化出版）
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