生了老三後，原來已經逐漸穩定的一打二日子又因為新成員的加入，帶來了不少需要協調與磨合的需要，生活混亂不少。
以前還在職場工作時，我總是能快速適應變化的團隊結構，也能在團隊變動中快速應變。雖說不上屢戰屢勝，但仍能處於不斷向前的。
但在脫離了職場身分後，面對私領域裡的變動，我似乎又顯得軟弱無力且毫無章法。
我怎麼了？
我一點一滴的抽絲剝繭那個我與現在的這個我，他們既是同一個人，也是不同的樣貌，而今，兩者對我而言皆顯得陌生。我去哪裡了呢？我如何經過這兩個我？
我可以一個人照顧三個孩子，我可以帶著孩子去小旅行一個禮拜，我可以放下工作與孩子之間的需求掙扎，也可以把家裡維持有條有理。我強壯、穩定，生活看起來仍能正常運作。
但我也沉默許多，雖不致影響作息，但失去了某些熱情。我習慣性地接受一切的變化，不抗拒，也沒有改變。
同樣是媽媽的朋友也是共學團的領隊，她問我：「我們都是媽媽，你所需要的我們都可以同理得很好，但是，你去哪裡了？即使是沒有活力的你，那依然是你。可是，你去哪裡了呢？」
有一種軟弱，它看起來跟強毫無差異
我想起以前在職場時，面對低潮時，無論前一天多麼頹喪，起床後換上套裝，我可以立刻堅強、繼續往前。為了團隊，為了大局，大局好，我自己也會好，不是嗎？而現在，家庭主婦雖無套裝，但那份堅強依然存在。
堅強。原來，我一直是個不甘示弱的人。
過去想到「示弱」，我想到的是崩潰大哭、痛苦求助，然而令我驚訝的是，過去那些對字面上的定義，都不是我在這個階段所體會到的「弱」。
我看到一種軟弱，它是「強壯、穩定、自信、正常運作」的。這種弱，跟一般我看見的「強」幾乎沒有任何差異。
但唯一的差異是，我是否「看見自己」。看見自己的需要，看見自己的狀態，然後好好的照顧自己，陪伴自己。
原來我可以一個人照顧三個孩子，但是我沒有照顧好自己；
原來我可以帶孩子去小旅行，但我自己卻像在執行某種拆彈任務，沒有同樣的愉悅。我捨不得放下精彩片段，但當我忘記了自己的需要，那過程一點都不精彩；
我可以在寫稿工作時，選擇去陪當下需要我的孩子，卻沒有聆聽自己的需求或往外求助；
我讓家裡有條有理，卻沒有留給自己時間去混沌、去猶疑、去理解那個進入到另外一個階段的自己。
原來那些看起來穩定自信的「強」，其實都是我的「弱」。過去為了團隊而「強」的我，反而失去了某些自己，我的團隊沒有拋下我，但，我拋下了我自己。
當下雖然仍不停地「向前」，但其實是自己沒有停頓、甚至「後退」的勇氣。
後退也是需要勇氣的。我開始恍然大悟。
我開始練習求助
身體是誠實的，我決定陪自己走上一段路。
無論我累不累，我安排時間找朋友幫忙抱嬰兒或陪小孩，讓我能身輕如燕一段時間，或是個別陪孩子。
我告訴先生我的需求，而不是等待他可以陪伴的時間。我開口請我的孩子理解我某些時刻的沮喪與無能為力，讓他們的力量進來，互相支持。
在我開口了以後，我發現我的團隊自然而然的形成，而且我在團隊中做我自己。
我練習拒絕與放下
過去絕不錯過的旅行，在充滿焦慮的當下，我決定「開心地錯過」，讓自己與孩子好好在原地享受一段美好的時光，而不是急急忙忙地創造什麼樣的里程碑。
我練習接納自己與別人真實的「日常」
而我最大的領悟是，人生裡其實並沒有強與弱的分別，也沒有前進或後退的差異，人生最多的並不是這些戲劇性的時刻，而是「每一個日常」的組成。
每天我是否如實看見自己，我是否接受每一個狀態下的自己，才是最不容易看見、卻最常在身邊發生的。
看見了、接受了，求援、合作、暫停、容許混亂、時而前進時而後退⋯⋯許多事才開始有了變化與轉動。
那個凹凸不平的地方，看似不完美，卻讓生命有了缺口，力量能自然地進入、流動。
我開始有能力重新看見真實的孩子、真實的老公。我拋去那些理想的幻想，回到我們彼此的真實互動上，承認我們的缺陷，承認我們有時候都還在學，互動關係與人我分際的課題，開始更加單純。
產後的三個月，生活一切看起來都在後退，但我卻開始感覺到，我正在往前踏出重要的一步。
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