憶起自己初為人母的時刻，我想那是一段生死的生命歷程。逝去的是女孩的自己，重生的是身為母親的女人，我因為孩子的出生而蛻變成另一個女人。
孩子剛出生時，我陷入焦慮，每天憂慮著自己是否有能力對另一個生命負責，總是反覆質問自己，我有能力照顧好孩子嗎？有足夠的醫療常識處理好孩子的健康嗎？有能力保護孩子嗎？這個環境對孩子安全嗎？是的，我期待自己是個堅強而無所不能的母親，為了這個期許，我必須蛻變成一個更堅毅而獨立的女人，因為我是母親。
我不知道自己是否歷經產後憂鬱症，但確實因為自己沒包好尿布，導致孩子濕了上衣而哭泣，甚至緊緊守在嬰兒床旁邊，只因為擔憂嬰兒醒來時看不到母親而感到惶恐，我和嬰兒進入共生關係，他彷彿還在我的子宮裡，是我身體的一部分。直到孩子滿月，必須回到職場時，那幾乎耗盡我所有的力氣才能邁出家門，並且每分每秒克制著自己不要衝回家看嬰兒，於是我開始回到自己童年被照顧的經驗，幻想著自己就是嬰兒，投射著渴望母親趕快回到自己身邊的情緒。
我和嬰兒宛如戀人，緊密的容不得一顆沙子，於是孩子的父親被我排擠在關係之外，我認為全世界沒人比我更愛這個孩子了，總是質疑身為父親的男人不夠細心，不如自己疼愛孩子，我強烈的主導並支配著這個男人和嬰兒的關係，他是否會包尿布或抱孩子，都在被我高度監督並且評價。倘若當時的我夠冷靜，應該不難看見那個初為人父的男人眼中的沮喪和挫敗。
所以我已經夠迷戀嬰兒、過於沉溺於母親的角色了，實在不需要再用「母愛真偉大」，激化我更多「母親英雄」的想像，然後利用這角色獨佔並剝奪他人對孩子的愛，而我也已經時時刻刻為自己夠不夠愛孩子而焦慮了，所以也不需用「母愛真偉大」，暗示我還不夠犧牲奉獻。我所需要學習的，便只是當一個平凡的母親，去經歷著身為母親的生命經歷，並見證著另一個獨立個體的生命歷程，如此而已。
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