她剛吹熄了40歲的生日蠟燭，送給自己的生日禮物，是一張離婚證書。15年的婚姻資歷，她生了三個兒子，婆家的經濟非常富裕，先生工作穩定，看似沒什麼大問題，朋友都羨慕她嫁到一個好人家，但是她卻說：「在那個家裡，我覺得我快要窒息了！」
她的婆婆是個精明能幹的人，凡事都要聽她的。結婚的時候，她還年輕，「聽婆婆的話」在她傳統的觀念裡，是理所當然的事。等到有了孩子後，她開始感到不對勁，「為什麼我的小孩要叫什麼名字，我不能決定？他要喝哪個牌子的奶粉、要上哪一間幼兒園、要學什麼才藝……，通通都要由我婆婆來決定！我只要稍微堅持己見，惹我婆婆不高興，她就會說，『我叫我兒子跟妳離婚！』」
她覺得她的人生好像有一部份被她婆婆剝奪了，在那個家裡，她像是一個聽話的傀儡，並沒有真正的活著。當她主動向婆婆的兒子提出離婚，寧可放棄一切淨身出戶時，她才終於聽見自己久違的心跳聲，感覺未來仍有值得期待的事情。
另外一個她，奉子成婚，孩子出生時難產，醫生建議盡快剖腹確保安全，但是她的婆婆卻認為自然產對孫子會比較好，硬是讓她在待產室多痛了十個小時，等到情況危急，婆婆才總算點頭答應醫生開刀，讓她得以從地獄般的陣痛中解脫。
而當時她的先生在幹什麼？這問題，連她自己都很想知道答案。
想當然爾，在她的婚姻中，先生的戲份很少，婆婆的戲份很多，縱使她心裡有一大堆抱怨和委屈，面對這些無解的難題，她也只能一笑泯恩仇，告訴自己：「算了，不要去在意就好了。」
她的日子過得很彆扭，但是頭都洗一半了，能怎麼樣呢？說到底，這彆扭的日子，不也是當初自己選擇的嗎？
許多婆媳關係的問題，不是婚後才發生，而是在婚前就能嗅出端倪。強勢的婆婆，在婚前意見就已經很多；喜歡霸占兒子的婆婆，也不是等兒子結婚後才突然轉性。只是，在結婚前許多女生都不認為這是問題，經常用「傳統」這兩個字來合理化一切，一直到結婚以後，婆婆的掌控欲發揮得無極限，做媳婦的只能一再讓步。漸漸的妳會發現，在這個家裡，沒有妳自己的喜好、習慣、性格，只有婆婆的指令、要求、想法；到後來，妳看得更清楚，這根本不是妳的家，這裡從頭到尾都是婆婆的家……。
但是妳卻還是得待在這個家裡。
曾經聽過一個幸福的女人分享她的馭夫術，她說：「從剛結婚時就要讓對方知道我的原則、底線在哪裡，醜話說在前面，讓他不敢惹我！」其實，這個方法可以延伸到任何關係當中，一開始的相處模式，底定了未來的關係發展。若是一開始什麼都「沒關係」、「無所謂」，任憑別人發號施令，那麼將來對方騎到你頭上，也是你自己所容許的。固然「溫柔、孝順」是一種優勢，「聽話、順從」是一種本事，但是知道自己的界限在哪裡、能夠容忍到什麼程度、對生活有著什麼樣的期待……，更是一種「對自己負責」的真本事。
年輕時，我也會因為害怕破壞關係，而默默地接受一些不公平、不合理的待遇，後來我發現，如果我容忍別人踩我一次，不立刻勇敢地表明立場，告訴對方我的想法，那就是在縱容別人踩我一百次。一次，我可以忍受，但一百次呢？或許我們一開始都太高估了自己忍受的能力。
現在，遇到讓我感到不舒服的待遇，我會微笑著、委婉地表達我的想法，不怕對方覺得我意見很多、很「機車」，因為我明白，真正愛我的人，一定會想要更多的了解我這個人。至於那些不愛我、只想要利用我的人，他們怎麼評價我，對我來說一點都不重要，而我有義務和責任要讓他們知道：我的原則、底線在這裡，醜話說在前面，沒事少來惹我！
文/黎詩彥
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