有天晚上在餐廳吃飯時，太太點了ㄧ個打拋豬肉飯，吃完後發現自己沒吃飽，很想再加點ㄧ個主食，老王跟太太說：「你早上才說自己胖很崩潰，那你是不是應該不要再讓自己吃那麼多？」太太回說：「可是我就是還沒有吃飽啊！」老王這時卻啟動說教模式，接著說，「不然我幫你報名食氣課程， […]

我們都希望能有和諧的關係，而消融自我卻是一段非常困難的旅程。因為我們從小被鼓勵在長大過程中培養出一個自我（個性） ，這個過程確實是必要的，他讓我們藉由學習探索體驗各式各樣的經驗，而找到屬於自己的喜惡愛好去塑造出「我」希望的樣貌，但這只是認識自己的一個階段。

可惜的是我們每個人幾乎在成年之後自我也長到非常頑固的程度，於是我們帶著這個大大的自我（ego）在社會上行走也把這個自我帶進伴侶關係，結果總是發生不斷的爭吵。為什麼？因為我們被教育要「勇於做自己」並「堅持自己的原則」，但為什麼在兩人的關係裡自我的空間被「挑戰」或「被迫」縮小，就會感到憤怒害怕？答案是因為我們認為那個自我就等於了我，我的所有自我價值來自於那個自我，於是自我變成了神聖不可侵犯。

我們先說自我到底是什麼？自我簡單來說，就是每個人的價值觀底下我對我自己的想像和框架，也是ㄧ種比較僵化的動作與希望得到他者固定的反饋。說是僵化和固定，是因為如果沒有得到他認為該得到的回饋，爭吵可能從這裡開始我們想像一下，一個家如果是個圓形，你的自我是方形，對方是三角形，我們帶著方形和三角形進入到圓形的空間裡，你們在互動時一定有卡住彼此的地方，這時候，如果你堅持你的方形而一直要求消減對方的三角形，是不是對彼此來說都會造成一種壓力？因為你花了力氣堅持，而對方花了力氣抵抗或勉強的改變。

我們再想像一下，你的方形如果可以因為這個家的圓形和對方的三角形而調整，甚至你的方形可以隨事件而靈活變化，慢慢的也許你也不再需要有一個屬於自己固定的方形，因為你能保有彈性和更大的空間去體驗不同形狀的自由度。

一個人邁向成熟的過程中，有機會選擇並發現自我是可以被消融的，你並不需要那個堅固如石的自我來強調你個人的存在，而舊有固定僵化的思維，其實可能陳舊不堪新的生命使用。我們再想像一下斷捨離這個概念，每幾年你從家裡許多囤積物件裡發現很多物品不再被你的生活需要，清理出空間之後，你會有一種輕鬆的感受，你可以將空出來的空間再放進適合現在生活的新物品，甚至你保留那些空間因為你保留自由和彈性，並為下一段生活改變做準備。同理，消融了自我之後，你的內在空間變得更寬敞於是你能容得下不同意見，你能容得下ㄧ個完全與你不同的人，你的心放得下其他東西，你對外將你的手腳伸展開來，變得更舒暢。容得下的同時，不會再與不同意見產生爭吵，因為你的自我沒有受到威脅，因為你沒有自我。或者說你的這個「我」無法再被定義。那麼親密關係裡的和諧就會在這裡發生。

文/王嘉菲

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