身為你的另一半，我可以陪伴你經歷你的憂慮和挫折，但請不要把情緒的砲火對我發射！
不知道你們有沒有這樣的經驗，當自己因外在事物或兩人溝通上不順利導致情緒爆炸時，很容易直接遷怒給枕邊人，或認為是對方要負起我的情緒責任，這個結果除了傷害了對方和你們的關係之外，也傷害了自己。
這次兩位太太想分享的是，如果是你產生了不爽甚至在溝通的過程中覺得有被「冒犯」的感受，請先暫停你想大吵一架的衝動，離開即將（或正在）吵架的場域，給自己一點時間，對心中翻滾的情緒退一大步距離。然後當自己的啦啦隊。當自己的啦啦隊不是要你理直氣壯怪罪對方，而是要正視自己情緒升起的由來並且不要責怪自己，放下所有對情緒的負面評價，以找到自己為何產生這樣的情緒為主要任務。
為什麼產生被冒犯、受傷的感受？為什麼用流淚或憤怒或冷暴力的反應來處理？先理解這些行為的內核其實是傳遞想要被愛和被理解、被支持的需求訊息。
再往深處看去，這些腦部運作產生的各種評價一直控制著我們，是因為我們害怕，害怕被認出我們不夠完美、不夠勇敢，害怕被認出我們對自己沒有信心，所以擔心你對我也失去信心，害怕被認出我們其實還沒學會完全地接受所有的自己，所以擔心你也不會接受全部的我、愛我。於是，每每到了必須承認自己脆弱無助或不懂時，就只能張牙舞爪裝腔作勢威嚇對方，企圖將對方嚇走，就不用再面對自己的擔憂。我們沒有忘記嬰兒時期最原始的方式，企圖用哭鬧爆炸的情緒試圖控制他人。
老王年輕時很容易陷入在情緒上加油添醋、做各種詮釋與糾結，結果就是被自己的情緒綁架，因為對情緒賦予了意義與力量，導致情緒的壓力主宰我的生活。練習多年後，加上一直不太被情緒控制的太太時常在一旁提醒我，陪伴我，理解有情緒是沒有問題的，情緒就只是情緒，重要的是我們要學會辨識情緒不代表我們。情緒沒有問題，但需要去理解「為何你有這樣那樣的情緒」才是最重要的，這是一條探險之路，是一條英雄之旅，因為情緒的發生通常來自於對過往創傷疼痛的反應，不是每個人都有勇氣走上這條路，但不走上這條路，你的一生將永遠有個機制會控制住你，你終生得不到平靜的自由，得不到你完整的自由，你的腦袋會無時無刻充滿各種批評自己的聲音，你的心會因為害怕被批評、害怕自己不夠完美而封鎖。
面對這一切最好的策略就是，藉這個情緒的線索開始尋找你創傷的來源，解開心中的結，才是對情緒的最佳回饋。在平靜的日子裡，跟你的伴侶討論情緒這個朋友，共同面對。
如果偶有閃失，你們對彼此發射出傷人的砲火，事後請求對方的原諒與理解，這時候，也請原諒彼此，多留一些空間與時間去消化與認識情緒，陪在彼此身邊並理解這個過程，一同經歷這一段才是最重要的。
最後兩位太太溫馨提醒，你可以接受自己的情緒，但不是讓你放開胸懷的去吵去鬧任由你的情緒傷及他人。我們可以成為伴侶和家人經歷他們情緒的支撐點，但絕不是成為他們情緒炸藥引爆下的砲灰。記住你不是你的情緒，你的情緒不是你。你是你情緒的觀察者。
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