【四十歲我只想躺著】四十歲第一年使用感想

轉眼下個月就要邁向四十一歲,與四字頭相處近一年。到現在想來還是有點不踏實,也就是說,離邁向五十我只剩九年,離退休只剩下二十四年,說到這,少跟我說什麼40 is the new 20,不管外表看起來多年輕,不要騙人的就是走下坡啊!

不過,我是喜歡四十歲的,或許是比較晚熟,或者是童年並不好受,面對的Drama比別人還多。

我覺得四十歲,人生的掌握都在自己身上,工作能力與否、財力與否,對於感情的喜好、朋友的選擇、工作的態度,都到了個自在的階段。

四十歲比較不能控制的,是體重,還有新陳代謝。
大喝的隔天就是荒廢,貪嘴個兩天就是胖死,不運動就準備迎接驚人的體脂肪,你可以在生活上做自己,健康上做自己——找死。

四十歲對我而言在工作上,有很明確的需求。
想要什麼樣的夥伴,想要什麼模式,還有,犯錯時的態度,都會成為欣賞一個人的價值。

以前,我很愛用成功判斷別人,現在,我反而會去從出狀況時他人的態度來評斷這個人。

四十歲比較不易動怒,對很多事情理解度變高,理解包容不代表不會生氣難過,可漸漸比較明白他人的立場,不用是非黑白二分法站在某個高度責難別人,這種包容度甚至連長輩這樣時都可以理解,理解他們為什麼要這樣,理解他們多怕不被社會需要。(雖然被念過頭時,也是會想對他們比中指)

不過四十歲,對年輕不努力很易怒。

我可以體會媽媽為了孩子無心工作,為了生活排序改變;可看到心高氣傲覺得自己亂有才華,聽不了別人建議,只會扮笑作假的假甜心時,我就會在旁冷笑想著,「妹妹妳才剛入宮,老娘當年是怎麼活的?」但也不會拍桌罵人了,就是靜心等,等著看時間怎麼證明一切,等著看事情怎麼發展。

對,我痛恨任何不努力,只想夾縫中生存的年輕人,打混可以不要這麼早開始嗎?想當年我可以喝多晚也代表我能工作多久好嗎?人生已經這麼苦,對生活多點熱情跟努力好嗎?你們知道隨著年齡越長,越多冷感的事情等著你們,不用現在就開始好嗎?(連珠炮好像完全顯示自己變成囉唆的老人了啊⋯⋯)

可是,四十歲對於沒有責任感的抱歉跟理解,又高一點點了。常常滿懷歉意反思自己那說不幹就不幹的二十幾歲。常常感激自己怎麼沒爛掉就活到現在。

四十歲會渴望依舊熱誠,看到五十幾歲的人還對生活充滿活力熱情覺得開心;看到大家在指責那些男男女女燈紅酒綠時,又會像個白頭宮女說著,「唉呀,這沒什麼了不起啦!」

還是會有一點恐慌,一點點焦慮,一點點問自己這樣是否會遺憾嗎?

對於母親這身分我沒把握,決定放棄。可陪著小孩玩時,也不免想,有個小孩人生會怎樣?

對於那些已逝的長輩,帶大我的爺爺奶奶,雖然感到上天堂對他們比較好,但還是,會常常想到他們想哭;然後,想到逝去,又很害怕會有天要跟自己的毛孩們別離,特別在那天看了春花媽的專欄後。

然後,還是會有一點恐懼。

每日,我都對於自己能有喜歡的工作、支持自己的伴侶、良好有火花的工作夥伴心懷感激,可每天都會誠惶誠恐,感謝上蒼給我這一切,希望能維持下去。

我想,四十歲最大的禮物就是試著謙遜了。

我們明白所有的成功失敗,不盡然都是靠自己。不是最棒、也不是最好,但日常能游刃有餘,被愛環繞,就是人生最大的福氣。

貝莉

四十一歲,但不覺得自己是一枝花(難道不能是一束嗎?) 2019年末放手一搏開了間出版社,發現開公司的好處是,沒什麼時間抱怨,因為怎樣都只能怪自己,同時是女俠網站的總編輯,有三隻貓和一位不在配偶欄上的固定配偶。
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