寶妍最近心情相當低落,原因是一位前輩平時無消無息,只有在和男朋友分手或心情鬱悶時,才會和自己聯絡。如果是經常見面的關係,還可以直接抱怨,但是偏偏兩人一年才見兩三次面,要是連這種情況都不回應,恐怕兩人的關係會就此斷絕。寶妍也不敢直率地說出不滿,只能默默隱忍。就這樣獨自滿腹委屈的寶妍,遇見了同樣被前輩如此對待的晚輩。

只有和男朋友分手,才會找我的前輩

「姊姊你太善良了,還是你是放不下?我也和那位前輩往來過幾次,覺得不能再這樣下去,就和她一刀兩斷了。你知道那位前輩怎麼說你嗎?她說你是LPG。」

「LPG是什麼?」

「嗯。她說姊姊會好好聽(Listen)她說的話,讓她的想法變得正面(Positive)。所以每次跟姊姊見完面,就會是美好的一天(Good day)。」

「什麼意思呀?聽起來像是稱讚,又好像不是。」

「這是哪門子的稱讚,這是在利用姊姊啊。她說事情順利解決的時候,或是過得幸福的時候,就沒必要和姊姊見面。這是我聽到那位前輩親口說的。姊姊難道是那位前輩的心理治療師嗎?」

「原來我只是被用來維護她的自尊心啊。我又不是為了讓她這麼說我,才聽她講整整五、六個小時的話,甚至還買酒給她喝⋯⋯」

是善意的交流,還是你被利用了?

人際關係中所謂的「利用」,究竟是什麼?我們經常說:「今天又被〇〇〇榨乾啦。」但是天天把這句話掛在嘴上的人,被問到為什麼這麼想的時候,卻又說不出個所以然。這是因為我們每個人只有被利用的感覺,卻不曾好好思考過具體的情況或模式。

「總覺得哪裡不舒服,這是什麼感覺啊?」

「(事情經過後)我不能說是被人利用了,但是也不能說沒被利用。」

安慰、鼓勵情緒憂鬱者重生,得消耗巨大的心理能量。只要見過一次面,就足以令人精神委靡,安慰他人正是如此辛苦的事情。各位是否有過為了「對方的方便」,導致心神耗弱的經驗?就算只有一兩次,如果相同的事情一而再、再而三地發生,那麼最好有所覺悟,盡快結束這段關係。

有許多人正經歷與寶妍一樣的事情。問題是,他們分不清楚自己是被對方利用了,還是只是自己太過敏感。因為這些事情,並不像自己的錢包被對方偷走一樣,是明確可見的犯罪事實。

如果心底忽然冒出這句話:「我現在是不是被利用了?」請立刻抓住這個質疑。其實不管答案是否為真,最重要的是「我心裡正感到不舒服」。就算不能當場質問對方,至少也要有這樣的認知:「不應該是這樣的」。

要是當時沒有面對、解決,在不滿的情緒日積月累之下,日後雙方見了面,肯定會有更強烈的憤怒,「你那時竟然利用了我?」不但失去了朋友,情感也消耗殆盡,甚至可能責怪自己:連這件小事都處理不好,最後還落到這般田地。

但是,這並不是一件容易的事。雖然每個人情況不同,但是整理情緒,收拾殘局,需要一段相當長的時間,幾乎長達好幾個月。有時甚至遇到令人痛心的事件,令人生暫時陷入停頓。

別被「利用」的傷害沖昏頭

如果各位有遇到類似上述案例中寶妍的情況,像是被利用的經驗,或正經歷這樣的事情,請好好思考「促發效應(Priming effect)」和「判斷的時機」。

在認識利用的本質前,我們先來了解「利用」一詞的影響力。

仔細想想,還沒有其他詞彙像「利用」一樣,能夠瞬間使我們被憤怒包圍。在心理學用語中,有所謂「促發效應」,指的是在先前出現的刺激,影響了對下一個刺激的反應。如果一開始受到刺激,出現「現在的我被利用了嗎?」的想法,並受困於此,那麼未來對方再怎麼真誠以待,也難以正面接受他的親切與真心。甚至全盤否定對方,心想「難道我對他還有利用價值嗎?」

寶妍也是相同的情況。聽完晚輩的話後,她或許會想著「自己被當作前輩的情緒垃圾桶了」。難過的心情可能讓她當場封鎖對方的KakaoTalk(韓國通訊軟體,類似LINE),但是最好立刻停下這個舉動,再好好思考。檢視自己是不是因為促發效應,導致和前輩相處的美好時光也因此失色。

其實在門診中,我都會告訴患者「別意氣用事」,要他們先靜下心來。比起在情緒爆發時下決定,解決問題最好的辦法,是心裡確實知道「這是我經過一番思考才做的決定」。這並不是要你忽視自己的感受,而是為了在尊重情緒的前提下,理性作出個人希望的決定。當然,這也是為了保護自己。

所以,在思考「被人利用的事件」時,也要想想「其他沒被利用的時間」。除了現在發生的事件外,過去相處期間的「關係的質量」,也要一同檢視。如果過去相處時,感到有價值的時間較多,那麼最好向對方表明真心,並就此打住;如果認為美好的回憶並不多,屆時再做出決定或採取行動也不遲。

本書摘自《虧我一直把你當朋友》,作者成裕美성유미(三采文化出版)

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