那一天，一歲多的老三為了表達自己不想吃了，伸手把面前的飯碗推倒，讓碗裡的菜、飯灑了一地，我情緒失控的把寶寶從餐椅上拽下來，歇斯底里地對她咆哮：「不吃就不吃，我煮得這麼辛苦妳不吃，以後都不要吃好了！」
寶寶被我的音量嚇到，開始放聲大哭；我跪在地上把飯粒一顆一顆的撿起來，眼淚也一顆一顆地掉下來……
幸好我自己小時候鮮少被爸媽打，挨打的次數寥寥可數，不然我的第一個反應，可能就是搜尋腦中資料庫的童年經驗，先把小孩揍一頓再說！我沒揍小孩，不表示我修養好，是因為我還沒想到用這方式抒發情緒。雖然我沒有揮出拳頭，但我的心卻在吶喊尖叫：究竟我要到什麼時候才能脫離這可怕的育兒地獄！
當媽的，每天總有一百件令人崩潰的鳥事。我一個人照顧三個孩子，體力、耐力，都是以光速在消耗。雖然長年的育兒資歷，已經磨練出我臨危不亂、淡定處事的功夫，但難免還是會有情緒潰堤、理智線斷裂的時刻。
「深呼吸、深呼吸、再深呼吸……」精神科醫師說，深呼吸對自律神經的調節很有幫助，慢慢的呼吸，可以轉移注意力，心情也會跟著恢復平穩。有時快被挫折感壓垮時，我會把寶寶安置在安全的地方，她大哭，我也暫時不理會，我躲在房間或浴室裡，練習深呼吸，安定自己的心，這樣才有力量回到戰場，繼續下一回合。
「抽離」對我來說，是很有效的方法。若是我的身體暫時無法離開現場，我也會跟自己玩個小遊戲，讓我的「腦袋」暫時抽離。例如，我的另一個壓力源，就是擔心孩子受傷，每當孩子爬到很高的地方，或做些我覺得危險的事，我都會焦慮的抓狂，大吼大叫、暴跳如雷。
後來，我試著轉換我的腦袋，告訴自己：「假裝那不是我的孩子。」說也奇怪，當我把他們當成別人的孩子時，我就能夠用另外一種角度來看事情，覺得「其實那也沒有很危險，萬一摔下來也不會怎麼樣！」「讓孩子去冒險、挑戰自己很好啊，為什麼老是把孩子栓在身邊呢？」
有時，欺騙自己的腦袋，反而更容易看清楚真相。
也有些時候，屋漏偏逢連夜雨，孩子生病、我生理期不舒服、工作又不順……，不如意的事情一個個堆疊在一起，如骨牌效應一樣，讓我沮喪到只想癱在那裡，什麼也不想面對。
這時，就先好好睡一覺，再說吧。
睡覺前，我會把我的煩惱一件件告訴上帝，接著我就安心睡覺，讓上帝來為我安排。
往往我好好睡一覺之後，就又有了新的動力、新的熱情，雖然問題依舊存在，但是疲憊和沮喪的心情已經一掃而空。
若是負面情緒不斷累積，心情實在太低落，我也會使出絕招――試著放下自我，「把自己的事當成別人的事」、「如果這事是發生在別人身上，我會怎麼看？」這一招永遠有效，因為我們容易把別人的事看得很輕，卻把自己的事看得太重。
說穿了，困擾我們的通常不是問題本身，而是「我的感覺」、「我的想法」、「我這個人」……許多負能量爆棚、甚至波及周遭群眾的人，他的眼中都只有看見「自己」，他的想法都以自我的角度出發。
當我的世界只有「我、我、我」的時候，我感到一切都不能盡如我願；但是當我放下自己，去同理別人，試著用更高的角度看事情時，我就看見了更廣闊、更閃亮的天地。
我不是天生就樂觀的人，我只是練習不把自己的感覺放大。憤怒、傷心、失落、沮喪……都是每個人必然會經歷的情緒，而我們所要做的，就是去分辨這些情緒，正視自己心裡的感受，然後選擇放下自我的執著和驕傲；放手，不討拍，不去抓著這股負能量。
只要我們不被自己的情緒勒索，就會發現，生活中其實充滿了值得感恩的事情，許多微小的幸福，不在前方，就在現在。
文／黎詩彥
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