對自己很清楚的一個印象是，小時候（也許是五歲吧？）細細看著自己的手臂，摸摸自己的皮膚，興起了一個「我是誰？我為什麼會在這個身體裡面？」的念頭。
從十三歲開始，不知是哪根筋秀逗，或是賀爾蒙作祟，總之開始瘋狂問上帝。
「為什麼我是這樣的設定？」
「為什麼我是我？」
「我活著是為了什麼？」
很像HBO影集《Westworld》（西方極樂園）的女主角Dolores一樣，好好的日子不過，開始懷疑自己和世界的各種設定。
那樣的疑問和得不到解答的苦惱，覺得異常鬱悶，甚至想自殺。但因為害怕自殺會下地獄，也怕父母會難過，所以一直撐著沒敢行動。
上大學時，想想生命的意義也許在宗教裡可以得到解答，所以認真研讀了許多宗教的理論和參加基督教的營隊，浸染久了，不知哪來的概念：也許透過傳教的方式，能更深入專注找到答案。有次參加基督教的福音營隊回來，告訴母親，「我要去傳教！」母親想了一會兒，謹慎地說，「要聽到神的召喚才可以去，因為那不是一時的衝動，否則會很辛苦。」
長年在教會的母親知道這不是件容易事，怕我吃苦，所以趕快勸退。
當時的確沒有聽到什麼召喚，只是單純地想找解答，加上意志力薄弱，所以很快打消念頭。大學一直都很喜歡戲劇文學電影這類，所以決定將其設定為成就目標而前進。
開始工作後，非常努力配合社會的成功法則，也讀了很多書來了解別人的各種價值。有一度我不再問自己生命的意義這些問題，就是跟隨屬世的規則走，怎麼求取成功就怎麼用力，當然也在工作中有了一些表現，獲得許多成就感。但是過了約莫十年，這樣的質疑有如跳針般又出現，尤其工作時狂吞各種負能量和想要改變現狀卻有很多無力感的時候。還是一直逼自己要「努力活得好好的」，但是生命中的各種愛恨情仇與生死的劇情不斷出現，只能拼命接球，但接到了，其實也無力對應。
為了解決心中持續的疑惑，開始憑著好奇心強烈的衝勁，挑戰不同的領域，甚至跳到完全不同的職業，如運動經紀，頻刷存在感。也有所獲得和成就，但依舊質疑自己的人生方向。驀然回首，拍片說故事還是很讓我內心激動，於是開始寫劇本籌拍劇情片。同時也興起想要拍更多女性故事鼓勵更多人的念頭，慢慢醞釀了「女俠ina」社群平台的前身。
兩年前拍完了《一起衝線》，覺得也算有些成績任務達成，之前經營「女俠ina」的夢想因為現實問題被擱置。一時之間，活著還能做什麼的疑問又開始！尤其在深感生命開始倒數的年紀。午夜夢迴，低頭反省：雖然之前也算過得積極踏實，但若有什麼沒有圓滿，還是希望可以知道並且有機會可以實踐。
去年，決定到一直嚮往的西藏旅行，在聖湖冥想的時候，把這問題問了上帝，以及上面那些自己覺得挺親切的天使和神靈。一時之間當然沒有答案（要是有聽到可能也會嚇到昏倒），但當天就獲得一個也許可以重啟「女俠ina」社群平台的消息。一直很理性的腦覺得很玄妙，但心中隱約覺得這就是一種呼召而覺得激動。回到台灣，開始和好友重新打造之前一直懸而未做的「女俠ina」社群平台，這個使命感比商機更強烈的business。
沒想到，這一路走來，因為「女俠ina」的特殊和工作方式的豐富性，有很多機會也能問問這些神奇女性和朋友同樣的生命問題。而她們的回應，總是讓我有所觸動和印證！也因為更頻繁地對話，於是經歷一波又一波的重塑與更新，從不同面向體驗存在的本質，更清楚覺知自己和別人的狀態。
前幾天剛睡醒，我又問了自己，「用這樣的設定，來這趟的意義是什麼？」
突然之間，覺得好像可以把當初十三歲甚至更早以前的疑問當成起點，接回現在的這一點。原來我的設計和各種遭遇，一直呼應著某種召喚。突然有一種「咻」接頭接上，並且微微聽到 「喀」轉緊了的聲音。
也許是感應到自己的靈魂任務意思吧？就是孔子說的知天命？突然有一種豁然開朗的爽感。
「妳有著莫名的憂鬱和哀傷⋯⋯」記得年輕時好幾個朋友都這樣對我說。
我想應該是這些看似無解的生命問題的經常騷擾，硬是升起無語問蒼天的無奈。但走到現在，反而覺得因為有那樣子的不斷提問，反而讓自己有更多嘗試和測試的空間。問自己問煩了，惱怒生氣的能量還能化為放手一博勇於探險的契機。
於是理解，這些有關生命意義的諸多問題，不是用來追求絕對的答案，而是每個人生命中的導航系統。可以用來測試或是驅使，自己是否走在想走的道路上以及，是否活出自己滿意的模樣！
於是這個好奇寶寶在這麼多年之後，稍微卸下了點壓力和愁煩，可以看著鏡子微笑地說：「知道為何會在這個身體裡面了。」
不問，也是一種過日子的方式。但若是問了，就給自己時間耐心和機會去等待去探索去調整去實驗。因為這一生，來去之間都是問題。也是，最好的答案。
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