編輯觀點:我懂得比你多,我想得比你對,但真的是這樣嗎?以自身為出發點的自以為是的關心,卻忽略了被關心者的感受,總是用上對下權威型的關愛,是否會造成反效果呢?

文 / 吳孟玲

就在一陣尷尬的母女爭執對話後,媽媽很生氣地說:「我們是妳爸媽,什麼事情都是為你好,你交的那個男朋友,我一看就知道不是好東西,早就跟你說,你就不聽,結果被騙錢騙色騙了一身傷,現在才落得這樣下場,要怪誰,怪我們嗎?」

女兒說:「你一直說你們是為我好,但從小我什麼你都嫌棄,我做什麼你都覺得不好,只有哥哥和妹妹們比較好,每次大家一起,你都稱讚他們,然後在別人面前一直說我的不好,我好像是你們累贅……」

媽媽說「我哪有嫌棄你,我只是在告訴你正確是什麼,只是你從小我怎麼教你,你就不照我說的去做,最後都是錯的,然後又講不得,玻璃心喔!你一直說我們嫌棄你,我才覺得你嫌棄我們做父母的,我覺得你是為反對而反對,不然聽我的話你是會死嗎?」

聽到「聽我的話你是會死嗎?」這句話也很札我的心。在我當孩子的時候,當我有自己想法時,也會聽到長輩說「聽我的話你是會怎樣?」,但我也很想跟長輩說「我照自己的想法是會怎樣」。

但當我是父母時候,我也時常跟孩子說「聽我的話你是會怎樣」,我也時常希望孩子聽我的,因為總覺得我是爸媽,我懂得比你多,我想得比你對,但真的是這樣嗎?

我在想為什麼當我是小孩的時候,我不想聽大人的,但當我是爸媽,我卻覺得聽我的才是乖孩子,有無可能其實我們被「毫無想法得聽話就是乖孩子」給制約了,甚至會有一種沒說出的意識,我就是聽(或沒聽)爸媽的話,所以現在這樣,所以要用父母的姿態,以愛之名,希望孩子買單我們的價值觀或各樣規劃,當孩子不照我們規劃去做,其實父母的第一拍受傷,是因為覺得被孩子拒絕,但殊不知,當我們因孩子不照我們想法,就斷然批評,甚至撂下狠話,其實我們早先拒絕孩子的自己想法和決定,甚至以愛之名,行權控之實,只是要孩子活在我們製造的樣版下。

我回想自己從小到大,其實真的讓我會銘刻於心的,不是爸媽耳提面命的各樣「你應該」和「你不該」,反而是在每次我在「應該」選擇的「不」,或在「不該」而選擇「我要」中,走錯路跌倒之後的學習……或許這一踉蹌重跌很慘,甚至頭破血流,但也是一種生命的學習,只是我們太習慣「標準答案」的填鴨學習,也太習慣「一條路」的思考,導致我們也習慣把自己覺得得任何「標準答案」和「價值觀」要填鴨給孩子,因為我們害怕失敗,但真正的失敗不是這些選擇上的對與錯,而是我們關係裡明明應該有愛,卻在愛之名下受傷,而彼此關上心門,感覺不到愛,也不想愛,而這一切竟然都是因為「我愛你才會……。

親愛的,任何選擇都是一條路,只要有愛,即或走錯路或迷路,仍舊可以循著愛的氣味,走回來,做一個為孩子和所愛的人,留一條愛之路的人吧!

本文經由幸福大哉問授權刊登,原文刊載於此 

吳孟玲
吳孟玲專欄作家
吳孟玲律師是一位家事案件律師,處理過很多婚姻和親屬間糾紛事件,心有所感,特別創立粉絲團「幸福大哉問」,用平易近人的口吻、引人共鳴的故事述說幸福,探討兩性間的相處,還有經營家庭的觀察,她要以女性視角,讓大家發現幸福、等候幸福、搶救幸福、享受幸福。

【幸福大哉問】